أوجاع تغلّف القلب

من المسئول ؟

تسحقنا الحياة .. و تتركنا .. و كأنها تطلب منا التعايش مع كل آلامنا .. بل تطلب منا
أن نتلذذ بالتعزير ، و أن نموت و نحن نبتسم ..
لم أكن يوما ممن ينكرون فشلهم
أو لا يعترفون بخطئهم ، أتحمل دائما جزء من المسئولية ، بيد أني لا اتحملها كاملة
، فهل لي أن أعاقب المسئول؟!!!

بشر بائسون

عندما كنت طفلة .. كنت أتمنى أن أكون طبيبة ، وعندما كبرت قليلا عرفت حقيقة مرة ،
فالداء لا يكون عضويا بل يشمل النفس البشرية البائسة ، عرفت حينها
أني لا أصلح لأن أكون طبيبة أحد حتى نفسي

تــعـــزيــر

تهب عواصف الألم و تقتلع ما تبقى من قواي .. تنفذ طاقتي و أظل عاجزة عن

الحراك ... أو الفرار..

لا ملاذ لي و لا ملجأ ... تتطاير كل أوراق الحياة فتصفعني على وجهي و تركلني ،
أظل أصرخ ، استنجد .. تعود إلي صرخاتي بلا مجيب....
علمت حينها أني في صحراء قاحلة لا ماء فيها و لا حتى أنفاس بشر ،
يملؤها ثاني أكسيد الكربون ، تتطاير أبخرته في كل مكان ، تمتلئ رئتاي بالسموم ،
حتى الموت
أشعر بالاختناق
يكاد يقتلني الضيق
حتما هي النهاية
و لكنها بطئية جدا

حتى النهايات تتلذذ بتعزيري





أنقاض إنسانة



ينعق الغراب فوق أنقاضي ، اسمعه ، أتحاشاه ، إلا أنه
الآن انتقل إلى داخلي ، فكيف أجهضه ؟!!!!!!

تــــآكــــل

أشعر أحيانا أن البكاء لا يكفي لتفريغ شحن الحياة السالبة ، أبحث عن

طريقة أخرى فأتآكل من الداخل، حتى أصبح بلا قلب ، بلا عقل ، بلا روح
جسد خاو من كل شيء
فلا حبك ينقذني ، و لا قبلاتك تغير من الموضوع شيئا
هي باختصار نقمة على الذات لا تنطفئ إلا بموت الذات في داخلي
و لا يبرؤها إلا نهايتي...

استسلام للأسر

إني هنا
مازلت هنا
مأسورة في داخلي ، موجودة في عالم من عدم
يأتي ذاك الشبح المريع فيصفدني ، ثم يرميني في بئر سحيقة ، و أظل صامتة ،
مكاني لا أنبس ببنت شفة واحدة ، لا أصوات استغاثة و لا محاولة في النجاة
أظل مستسلمة ، انتظر ما تخبئه الأقدار ، منذ متى تحولت إلى هذا الكائن ؟ لست
أدري
منذ متى رفعت رايتي البيضاء؟
لست أعلم
كيف تتناثر أشلائي و أصمت ؟
ليس من شأني
كيف ترحل بقايا الأمل و تتلاشى و لا أتأثر؟
لا تسألوني فلست وحدي

تمرد لا طائل منه

لحظة ، لحظة ، أيتها المتمردة القابعة في أحشائي ، ماذا تكتبين ؟

لقد مات الشعور بالمسئولية داخل أجزائي

لذا كفي عن عبث الكتابة ...